Super funny non veg joke

Santa Aur Banta Ka Ek Rishtedar Hospital Mein Admit Thha

Dono Usko Milne Hospital Gaye. Doctor Ne Operation Theater Ke Bahar Wait Karne Ko Kaha

Operation Theater Ke Bahar Dustbin Mein Surgical Glove Pada Hua Thha.

Santa Banta Usko Kuch Der Tak Dekhte Rahe Fir Achanak Banta Ne Santa Se Pucha

Banta: “Yaar Ye Kya Cheez Hai? Pahle Kabhi Nahi Dekhi”

Santa Ne Kuch Der Socha Aur Bola

Santa: “Yaar Ye To Confirm Hai Ki Ye Hai To Condom Hi, Lekin Shayad Draupdi Ke Jamane Ka Hai“
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Chodo

Chodo

Aur Chodo

Aur Aur Chodo

Kyoki

Cigaratte

Chhodne Se Hi Chhutegi..
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Bus Stop Par Chinki Bus Ki Wait Kar Rahi Thi Aur Apne Mobile Par Kisi Se Baat Kar Rahi Thi

Ek Ashiq Mizaz Ladka Uske Pass Aaya Aur Shayarana Andaaz Mein Bola

Ladka: “Kaash Mein Mobile Hota Aur Tere Gaal Se Laga Hota”

Chinki Muskura Ke Boli: “Sachi, Par Soch Le Main Ghar Jaakar Charger Phir Tere Kahaan Lagati“
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Santa Apni Shaadi Ke Teen Din Pehle Call Girl Ke Paas Sex Ke Liye Jata Hai.

Call Girl Ko Itna Maja Aa Raha Tha Ke Usne Uske Land Pe Chaki (Bite) Kaat Li,

Santa Doctor Ke Paas Gaya, Doctor Ne Uske Land Per Patti Bandh Ke Tape Lagai Aur Use Achi Tarah Pack Kar Diya.

Jab Teen Din Baad Santa Ki Shaadi Hui To Wo Apni Patni Ke Saath Suhaag Raat Banane Laga. Uski Patni Ne Kaha.

Patni: “Lo Ji Sonyo, Pesh Hai Ek Dam Fresh & Unused Choot”

Santa Ka Dimag Bhi Kam Kiya Aur Vo Bola

Santa: “Tu Fresh Ki Baat Kar Rahi Hai, Idhar Hamne To Aaj Tak Lode Ki Packing Bhi Nahi Kholi“
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Ye Tab Ki Baat Hai, Jab Pappu 5th Class Mein Thha.

Uski Class Ki Ek Teacher Pregnant Thhi, Usko Dekh Ke Ek Din Pappu Bola

Pappu: “Madam Aapko Beta Hone Wala Hai Ya Beti?”

Madam Bade Pyar Se Boli: “Ye Baat Mujhe Kaisi Pata Hogi?”

Pappu: “Madam Mujhe Pata Hai Aapko Kya Hone Wala Hai, Aapko Ladka Hone Wala Hai”

Teacher Hairani Se: “Arey, Tujhe Ye Baat Kaisi Pata?”

Pappu: “Mam Vo Jab Aap Chair Pe Pair Utha Ke Beth Ti Ho To Ander Se Uski Mooche Dikhti Hai“
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Santa Apni Shaadi Ke Teen Din Pehle Call Girl Ke Paas Sex Ke Liye Jata Hai.

Call Girl Ko Itna Maja Aa Raha Tha Ke Usne Uske Land Pe Chaki (Bite) Kaat Li,

Santa Doctor Ke Paas Gaya, Doctor Ne Uske Land Per Patti Bandh Ke Tape Lagai Aur Use Achi Tarah Pack Kar Diya.

Jab Teen Din Baad Santa Ki Shaadi Hui To Wo Apni Patni Ke Saath Suhaag Raat Banane Laga. Uski Patni Ne Kaha.

Patni: “Lo Ji Sonyo, Pesh Hai Ek Dam Fresh & Unused Choot”

Santa Ka Dimag Bhi Kam Kiya Aur Vo Bola

Santa: “Tu Fresh Ki Baat Kar Rahi Hai, Idhar Hamne To Aaj Tak Lode Ki Packing Bhi Nahi Kholi“
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Nice jokes collection

जज – तुम गिरफ्तार क्यों हुए ??
संता – जल्दी शॉपिंग करने के चक्कर में , जज – ये तो कोई जुर्म नहीं हुआ ,, वैसे तुमने कितनी जल्दी शॉपिंग की थी ?
संता – जी दुकान खुलने से पहले

Judge: mujrim se Your last wish? Mujrim: Aap ki beti se shaadi, Nokia N97, 5 crore Rs, UK ka visa, 1 saal ka haneymoon, 6-7 bachche jo aap ko nana nana kahein or mujhe papa papa  aur main un sab ki shaadi karwa doon us ke baad aap jo faisla do mujhe manzoor hoga. Judge: Hahaha meri koi beti hi nhi.

Ek Vayapari Ke Uper Adalat Mein Blaatkaar Ka Mukadma Chal Raha Tha. Judge: Blaatkaar Kis Din Hua? Vakeel: 31 March Ko Judge: Mujrim Ko Ba-Ijjat Bari Kiya Jata Hai, March End Ki Tension Mein Pappu Khada Hi Nahi Ho Sakta

Examination Hall mein Santa sir pakad kar dukhi mudra mein baitha hua thaa.

Duty de rahee teacher ne sahaanubhuti poorvak poochha – “itne pareshan kyon ho ?”

Santa ne koi jawaab nahi diya.

Teacher ne fir poochha – “kya hua, kya pen bhool aaye ho ?”

Santa fir bhi chup rahaa.

Teacher – “kya roll number bhool gaye ho ?”

Santa fir bhi kuchh nahi bola. Waise hee baitha raha.

Teacher – “kuchh to bataao kya baat hai ? aakhir kya bhool aaye ho ?”

Aakhir Santa ko gussa aa gaya.

Santa – “Oye chup kar meri maa …. yahaan mai Maths ke paper mein Chemistry kee parchi le aaya hoon aur tujhe pen-pencil aur roll number kee padee hai … !!!”

क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.

सबसे पहले लड़कों ने बताया ….

पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”

दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”

तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”

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इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”

अब लड़कियों की बारी थी …

पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”

very funny non veg joke

'एक पाकिस्तानी काफी समय बाद पाकिस्तान गया ।
अपनी जमीं पर कदम पड़ते ही उसने वहां पड़ी मिट्टी को उठा लिया और
चूम के बोला…
अब अपने वतन की मिट्टी में वो खुशबु नही रही ।
तभी पास खड़ा
दूसरा पाकिस्तानी बोला:............भाई जान !!
आपने मिट्टी नही टट्टी उठा ली है !
हा हा हा

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स्कूल में परीक्षा देने से पहले मज़ा तो तब आता था,,
जब हॉल में मैडम कहती थी..
जब तक मैं ना बोलूं, कोई सील नहीं तोड़ेगा

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बेटा अपने पिता से: पापा, मैं आपके हनीमून पर कहाँ था?
पापा: जाते वक़्त मेरे पास और आते वक़्त मम्मी के पास।
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सुहागरात को पत्नी: पीछे नहीं आगे डालते हैं।
पठान: तुम्हें कैसे पता?
पत्नी: मेरा एक दोस्त था, उसने आगे डाला था।
पठान: चुप रहो, मेरे दोस्त ने मेरे पीछे डाला था।
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एक भक्त निर्मल बाबा से: बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूँ?
निर्मल बाबा: कंडोम इस्तेमाल करते हो?
भक्त: हाँ करता हूँ।
निर्मल बाबा: कंडोम मोहल्ले में बाँट दो, कृपा वहीं से आ रही है।
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लड़की रिक्शा वाले से: अंदर तक जायेगा ना।
रिक्शा वाला: जी बिलकुल जायेगा, आपके लिए ही तो खड़ा किया है।
लड़की: ठीक है, तो घुमा के पीछे ले लो।
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एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।
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संता: यार अच्छी और बुरी लड़की में क्या फर्क है?
बंता: याद रखो, जो अच्छी होगी वो ख़ुशी देगी और जो बुरी होगी वो ख़ुशी-ख़ुशी देगी।
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गर्लफ्रेंड: तुमने कंडोम नहीं इस्तेमाल किया?
पप्पू: नहीं, क्योंकि पैकेट पर लिखा था कि अगर सील टूटी हो तो कंडोम का इस्तेमाल ना करें।
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जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे वाला पूछे,  गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?
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आदमी केवल 2 समस्याओं के साथ रहता है:
पहली: ये साला इतना खड़ा क्यों होता है?
दूसरी: ये साला आज-कल खड़ा क्यों नहीं होता है?
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एक औरत दुकानदार के साथ ब्रा और पैंटी के लिए मोल-भाव कर रही थी।
दुकानदार: भाभी जी, ब्रा में मैंने आपका दिल रखा है, लेकिन पैंटी में आपको मेरी ज़ुबान रखनी ही पड़ेगी।
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संता- मुझसे पंगा मत लेना मै शेर दा पुत्तर हूँ ,
बंता- यार संता एक बात तो बता,
शेर घर आया था या तेरी अम्मा जंगल गई थी ?
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non veg joke in hindi

'पलट कर देख जानेमन,
जिगर मे दम हम भी रखते हैं;
ब्रा में दो बम्ब तुम रखती हो तो
चड्डी मे एक गन हम भी रखते हैं!

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'शादी की महफिल में दुल्हन को मुस्कुराता देखकर एक सरफिरे शायर ने कुछ इस तरह अर्ज किया है
नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो
.
.
.
नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो
.
.
.
.
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पटक-पटक के चोदेगा मादरचोद
बेकार मुस्कुरा रही हो।

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'Boy - हाई...
Girl - हाई... आज कैसे मेरी याद आ गयी...
Boy - याद है वो 2011 वर्ल्ड कप ke टाइम सेक्स किया था तो इंडिया  मैच जिता था।
Girl - हाँ तो,
Boy - अब 2016 में फिर इंडिया को जिताना है।
Girl- भाग भोसडिके।

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'ख्यालों में डूबा चला जा रहा था, अचानक निगाह पड़ी तो देखा एक बुजुर्ग बेचारा धूप में सड़क किनारे बैठा था, मन व्यथित हो उठा तो उसके पास जाके सहारा देके उठाने की कोशिश करते हुए पूछा , बाबा क्या हुआ ???

बाबा ने हाथ झटकते हुए कहा
.
.
.
.
मूतने दे भोसडीके...!

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'पति - i love you
.
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.
.
.
पत्नि - बहुत ठंड है सिर्फ सलवार उतारूंगी।

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लड़की अपनी मर्ज़ी से दे तो प्यार;
दोस्त दिलाएँ तो ऊपहार;
घर वाले दिलाएँ तो संस्कार;
और हम अपने आप ले लें तो
बलात्कार!

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'जैसे फूली हुई रोटी कच्ची
नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की
कभी बच्ची नहीं होती;
और
जैसे मगर मच्छ के आंसू कभी
सच्चे नहीं होते;
वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे
नहीं होते!

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'हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह-वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे..
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि
हम फिर से मुस्कुरा बैठे।

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'चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;
वाह वाह!
चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;
और
मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा
ना हो!

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'अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
आज कल शादी से पहले
लड़कियाँ गांड मरवाती है
ताकी सुहागरात को चुत टाइट रहे ...

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'सनी लियोन  के कड़वे प्रवचन...
.
.
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.
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.
भारतीय मर्द लंड से ज्यादा तो महिलाओ को आँखों से चोद देते है..

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'गर्लफ्रेंड:
मैं जिंदगी में कोई
बड़ा काम
हाथ में लेना चाहती हूँ।
.
.
पप्पू:
पगली,
तू सिर्फ हाथ में ले,
बड़ा तो अपने आप
हो जायेगा।

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'टिचर - दुध निकालते वक्त
भैस ईतनी उदास क्यो होती है
रिकूं- मेडम आप को केसा लगेगा जब कोई 10 मिनीट तक आपके दुदु दबाये और बिना चोदे ही चला जाये

दे पटापट देपटापट

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'She: तुम्हारे लिए fast करूंगी..
He: ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे फील के साथ .
.
.
.
She: हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ

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'एक बार अकबर ने बीरबल को आदेश दिया।
अकबर: एक ऐसा आदमी ढूँढ के लाओ
जो मेरे साथ इशारो में बात कर सके,
मैं उस से कुछ सवाल पूछुंगा।
बीरबल: जी, महाराज।
अकबर: परन्तु अगर उसने गलत जवाब दिया तो
उसकी गर्दन काट दी जाएगी,
सही जवाब दिया तो एक महल और एक लाख रुपये दूंगा,
और अगर तुम ऐसा आदमी ना ढूँढ सके तो
मैं तुम्हारी गर्दन काट दूंगा।
यह सुन बीरबल की गांड चोक ले ली
कि कहाँ से लाये ऐसा आदमी ढूँढ के?
उसे 10 दिन बाद एक बकरी चराने वाला मिला
तो वह उसके पास गया और बोला,
देख बे भोसड़ी के ,,
वैसे भी तेरी ज़िन्दगी में कुछ नहीं है,
परिवार पालना भी मुश्किल हो रहा है ।
बकरीवाला: बिलकुल हजूर।
बीरबल: तो ऐसा करते हैं,
मैं तुझे 10,000 रुपये दूंगा,
बस तू राजा के सामने चल पड़
और उससे इशारो में बात कर।
बकरीवाला: अगर मैं जवाब न दे पाया तो?
बीरबल: जो होगा देखा जायेगा,
तू मर भी गया तो कम से कम तेरे घर वाले
मेरे दिए रुपयों से आराम से ज़िन्दगी तो काट लेंगे।
बात बकरीवाले की समझ में आ गयी
और पहुँच गया दरबार में।
अकबर ने उसे 1 उंगली दिखाई,
बकरीवाले ने उसको 2 दिखा दी।
अकबर ने इशारो से पूछा,  क्यों?
बकरीवाले ने एक ऊँगली आसमान की तरफ करी
और फिर बादशाह की तरफ कर दी।
अकबर मुस्कुराया और उसने अपने हाथ को
हवा में हिलाया और पूछा,  क्यों?
बकरीवाले ने अपनी पेंट नीचे की
और लंड पकड़ के राजा के सामने हिला दिया।
यह देख बीरबल की गांड फिर चोक ले गयी
पर राजा बहुत खुश हुआ
और उसने बकरीवाले को इनाम देके विदा किया।
उसके जाने के बाद बीरबल ने
हैरान हो कर अकबर से पूछा,
हजूर ये क्या चल रहा था ।
अकबर ने मुस्कुराते हुए कहा,
मैंने उसे 1 ऊँगली दिखा के पूछा,
क्या भगवान एक है?
वो बोला 2 हैं, एक ऊपर और एक नीचे आप ।
बीरबल: ओह, फिर क्या पूछा था आपने?
अकबर: मैंने पूछा था,
ये आबादी क्यों बढ़ रही है,
उसने लंड दिखा के बोला की इसकी वजह से।
बीरबल के तो ये सुन के होश उड़ गए
की उस से भी अकल्मन्द कोई है इस दुनिया में,
और यह सोच वह तुरंत उस
बकरीवाले से मिलने चला गया।
बीरबल: तुम्हे समझ कैसे आया के
राजा पूछना क्या चाहता है?
बकरीवाला मुस्कुराते हुए बोला,
लो इसमें क्या मुश्किल है,
राजा बोला 1 बकरी देगा,
मैंने बोला 2 ले लो, ऊपर वाले ने बहुत दे रखी हैं ।
बीरबल हैरान होते हुए, और दूसरी बार?
बकरीवाला :  फिर अकबर ने पूछा था
सब बकरी देगा?
मैंने कहा लौड़ा ले ले मेरा

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non veg joke in hindi font

'संता - एक ग्लास दूध देना।
जीतो - ब्रा ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता - तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?

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'पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली, माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट Foot है।
जीतो हैरान होकर बोली, बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?

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'एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू: ये कैसे हुआ?
लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।?

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'अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?

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'पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?
पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?

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'निप्पल से टपक रहा पसीना
निप्पल से टपक रहा पसीना
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना
अब तुम्हीं बताओ  ग़ालिब
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??

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'पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??

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'एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो, मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?

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'पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की
गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?

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'उस कच्ची कली को चोदने में गांड
से धुआं निकल गया;
हम भी रात भर चोदते रहे;
सुबह देखा तो चूत में कुआँ
निकल गया।
मेरे यारों की हवस का आलम ना पूछ गालिब।
कमीने संतरे भी दबा दबा कर खरीदते हैं।

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'सेक्स गुरु ने अर्ज़ किया है:
ना चोदो किसी को इतना;
कि उसकी चूत तुम्हारी कमजोरी
बन जाये;
उसे चोदो कुछ इस तरह;
कि तुम्हारे लंड उसके लिए जरूरी
बन जाये!

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'रोये हम इस कदर, उनकी बाहों
में लिपटकर;
कि वो खुद ब्रा उतारकर बोली,
ले दुधु पी ले, और अब चुप कर!

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funny joke in hindi non veg

सोमू - डैडी ... मै आपसे ज्यादा काबिल हूं | डेडी - मै काबिल हूं , क्योंकि मै तेरा बाप हूं | सोमू- तो आपको मालूम होगा कि अमेरिका की खोज किसने की ? डेडी - हां मालूम है , कोलम्बस ने | सोमू -उसके डेडी ने क्यों नहीं की , बोलो , वे तो उससे ज्यादा काबिल होंगे |

एक वकील ने अपने लडके की आवारगी से तंग आकर सीख दी-जब लिंकन तुम्हारी आयु के थे , तब वे दिन -रात कानून का अध्ययन करते थे |
लडके ने जम्हाई लेकर कहा - जी हां , पिताजी , और जब वह आपकी आयु के हो गए थे , तब वे राष्ट्रपति थे |

दो शराबी रात के समय घर लौट रहे थे |
एक ने अपने हाथ के टॉर्च का उजाला आकाश की और फेंककर कहा - यदि तू इस पगडंडी से ऊपर चढ जाए तो मैं तुझे तीन हजार रुपये इनाम दूंगा दूसरा हंसकर बोला - क्या तू मुझे बिलकुल पागल समझता हैं ?
मैं आधी दूर चढूंगा , तभी तू बटन बन्द कर देगा |

टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ |
बुद्धू-    रबड  |
टिंकू - यह तो बहुत छोटा हैं |
बुद्धू - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं

पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे |
बेटा - बस , पिताजी !
मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा |

तीन मूर्ख ट्रेन से यात्रा कर रहे थे अचानक किसी ने चेन खींच दी |
गाडी रुकी तो पहला मूर्ख बोला - यार, गाडी लगता है गाडी पंक्चर हो गई |
दूसरा मूर्ख बोला- गाडी का टायर बर्स्ट हो गया है |
तीसरा - मूर्ख बोला - मैं नीचे उतरकर देखता हूं , उसने देखा और आश्चर्य से बोला - अरे यार ,गाडी के पहिये में से टायर ही निकलकर भाग गए |

इनक्वायरी ऑफिस में कई बार फोन करने पर भी जब ठीक जवाब नहीं मिला तो फोन करने वाले ने चीखकर कहा- समझ में नहीं आता कि मेरा दिमाग खराब है या आपका |
इस इनक्वायरी का जबाव  देने की हमारे यहा कोई व्यवस्था नहीं हैं |
उधर से फैरन जवाब मिला |

अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?
पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं |वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो |
एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं |
जैसे ही उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा |

एक अभिनेत्री (अपने लेखक पति से ) - याद रखो , अगर आज फिर शराब पीकर घर आए तो मैं खुदकुशी कर लूंगी |
पति - प्रिय ! तुम रोज सुबह यही बात कहती हो परन्तु न तो तुम अपना वादा पूरा करती हो और न मैं शराब पीना ही छोडता हूं |

दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा - बहन आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?
दूसरी महिला- कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं , वह उसे ही पकडे रहता हैं |

पति ने अपनी नवविवाहित पत्नी से कहा- पार्टनर मैं तुम्हारी हर खिदमत के लिए खुशी-खुशी तैयार हूं |
नवविवाहिता पत्नी तपाक से बोली- ठीक हैं , शुरुआत तुम्हारी चेक बुक से होगी |

वकील - अपराधी ने जों तुमसे कहा था , उसे इस अदालत के सामने दोहराओ |वादी- यह नहीं हो सकता |
वह सब किसी भले आदमी के सामने कहने लायक नहीं हैं |
वकील - तो फिर जज साहब के कान में कह दों |

यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू |
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |

funny joke in hindi for whatsapp

भिखारी- कुछ पैसे दे दो , मां जी !
बुढिया -लो यह एक रुपया ले लो |
भिखारी -एक रुपया लेकर जाने लगा |
बुढिया - सुनों भीख तो तुम्हें मिल गई अब थोडा आशीर्वाद तो दे दो |
भिखारी -कार में तो बैठी हो ,
अब क्या आसमान में बैठना चाहती हो?

मंत्री जी की शादी होने वाली थी |
उन्होंने अपने पी. ए. को बुलाकर कहा- मेरे एक महिने के सारे कार्यक्रम रद्द्द कर दो |
अगले दिन मंत्री जी ने -अपने पी. ए को बुलाकर पूछा -कार्यक्रम रद्द्द करने में कोई परेशानी तो नहीं हुई |
पी.ए. -कोई खास नही -बस एक महिला एक घंटे समझाती रही कि रविवार को उससे आपका विवाह होने वाला है

एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर वह बोला - देखो , यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ? इस के दो बेटे एक फौजी अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

पत्नी - मैने तुमसे सिर्फ इसलिय शादी की कि तुम पर मुझे तरस आ गया ,
क्योंकि तुमसे तब कोई बात भी नहीं करता था |पति - हा ,
प्रिय ,
मगर अब सभी मुझ पर तरस खाते हैं |

पत्नी - क्यों प्रिय !
यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?
पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |पत्नी - वाह !
तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |

खाना खाने के बाद पति ने अपनी सुशिक्षिता पत्नी से पूछा - क्यों जी, अब आप क्या करेंगी ?
पत्नी - कोई खास काम नही |
यही कुछ पढूंगी , रेडियो सुनूंगी वगैरह-वगैरह |पति - ठीक ,
जब आप वगैरह - वगैरह पर आएं ,
तब कृपया मेरी कमीज के बटन टांकना न भूलिएगा |

वकील - तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई औए इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये हरजाने का दावा करना चाहती हों ?
स्त्री - जी हां |
वकील - लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री - क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी |

एक व्यापारी और उसका पुत्र दुकान पर फोटो खिंचवाने गए |
फोटोग्राफर ने सुझाव दिया कि लडका पिता के कन्धे पर हाथा रखकर खडा हो |
व्यापारी बोला - यदि तुम फोटो में जान डालना चाहते हो तो इससे कहों कि अपना हाथ मेरी जेब में डाल लें |

मंत्री महोदय ने एक पत्रकार के अचानक आगमन पर कहा- अच्छा हुआ तुम आ गए सच कहूं ,
इस समय मेरा दिल किसी मसखरे से बातचीत करने को चाह था |
पत्रकार ( मुस्कराकर ) - अजीब संयोग हैं !
मैं भी यही सोचकर आपके पास आया था |

एक सेल्समैन एक महिला के दरवाजे पर पहुंचा और बोला - बहनजी ,
इस अगरबत्ती की विशेषता यह है कि आपके यहां जलेगी ,
तो इसकी खुसबू पडोसियों को भी मिलेगी | महिला ( झट से बोली ) - तो इसे मेरे पडोसियों के ही हाथों बेचना ,
मुझे कोई दूसरी अगरबत्ती दिखाओं |

रेलगाडी स्टेशन पर रुकी तो एक साहब जल्दी से अपने बच्चे को उठाकर गाडी की तरफ दौडे |
तभी किसी ने दौड कर पीछे से उन्हें पकड लिया |
दोनों ने एक - दूसरे को अपनी तरफ खींचा | बाद में पता चला कि पहले साहब गलती से दूसरे साहब का बच्चा उठाकर भाग रहे थे |

गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया ,
तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा |
बाद में मालूम पडा ,
उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां ,
मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?

एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर ! अंग्रेजी के अध्यापक  तो अंग्रेजी में बातें करते है|
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ?
गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा ,
नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा |